O Amor Vai Nos Separar

Quando a rotina corrói duramente e as ambições são pequenas  o ressentimento voa alto mas as emoções não crescerão vamos mudando nossos caminhos pegando estradas diferentes.

Esse trecho aí de Love Will Tear us Apart do Joy Division é perfeito pra definir minha vida ultimamente. Em um âmbito geral mudei o rumo do meu caminho pra uma estrada diferente das pessoas que antes eu convivia.Tudo bem que isso é inevitável certas horas da tua vida mas mesmo assim eu não achei que seria dessa maneira.Primeiro porque acabei percebendo que certas coisas não eram tão verdadeiras quanto eu pensava e que as pessoas mais uma vez podem te decepcionar e te machucar de uma forma inacreditável.Mas enfim...como o Arnaldo Jabor disse em um dos seus textos deu certo enquanto durou só que acabou. 

Concordo que as pessoas passam na sua vida e você tem um tempo pra aprender e ensinar com elas, depois elas vão embora; mas é certo que essa partida não precisa ser de forma que te magoe e deixe ressentimentos ou pior te decepcione. Enfim... ser humano é uma coisa surpreendente, tanto pro bem quanto pro mal.
Mas voltando ao tema lá de cima eu, como li em um textinho do tumblr, to praticando a arte do desapego, chegou a hora de mudar totalmente, deixar pra trás a roupa velha, o que não serve mais, deixar de lado o que já está batido, cansado,corroído,desgastado e ir atrás de coisas novas.Novos sorrisos,novas pessoas,novas experiências,novas idéias, DE REIVENTAR.
Quando algo não te engrandece mais e os atritos são sempre freqüentes é um sinal vermelho que alerta que chegou a hora de mudar de caminho.Simplesmente têm pessoas que não conseguem entender certos sentimentos seus porque  não passaram por situações que a fizessem adquirir eles, ninguém tira ninguém da bolha de ninguém,ás vezes,só depois de muito tempo , depois que essa pessoa tropeçar e se machucar tanto ou quase igual você, ela entenda o que você sentia; a gente só aprende que a vida não é um conto de fadas depois que o nosso lobo mal aparece na nossa história.Pra uns isso acontece antes, pra outros nunca.
Enfim independente do quão as atitudes e posturas possam ter sido tomadas e do quão elas possam ter deixados feridas, e não só com uma,duas,três pessoas, é hora de mudar de rumo,guardar em uma caixinha tipo aquela da Emília, as coisas boas que ficaram e jogar fora os ressentimentos,algo que possa ter te magoado e principalmente palavras atiradas como pedras.É hora de ir atrás de gente nova, e porque não?Gente que se pareça contigo que compartilhe de certas coisas e consequentemente de certos sentimentos, afinal não adianta só cobrar mudanças dos outros se você não mudar e aceita-los como eles são,com suas dores,seus ressentimentos e suas neuras, isso é amizade é disso que eu to falando.
Um amigo principalemente resolve os problemas que têm com você,pra que mesmo que depois cada um siga seu caminho não possa existir ressentimentos entre vocês e depois de anos os momentos bons possam ser lembrados com um sorriso no rosto.
Tô atrás de gente nova, de mente e coração aberta, que abra meus horizontes, que tenha um papo e uma cabeça legal,que seja velha que nem eu,que compartilhe, que ajude, que adicione. Quero jogar fora todas as roupas velhas e desgastadas do guarda-roupa ,aquelas que ás vezes só se guarda de teimosa e em lembrança do que elas já foram um dia, sem avaliar o elas realmente são hoje.Quero abrir espaço pra que novas cores,novos tons,novas peças,novos estilos façam parte da minha coleção.A partir de hoje vou renovar meu guarda-roupa,meu caminho,minha VIDA.
E pra encerrar mais uma do Joy Division:

Change of speed, a change of style a change of scene, with no regrets (…)Different colours, different shades,directionless, so plain to see - New Dawn Fades.

Paciência.

Certas coisas acontecem na tua vida pra refletir exatamente as escolhas que o teu subconsciente insiste em adiar.Já disse que estou nessa maldita fase do vestibular  , e embora eu tente ao máximo não pensar no que eu vou estar fazendo ano que vem é estranho ter uma tela em branco na minha vida  no prazo máximo de dois meses.Mas esse não é o assunto principal desse post,na verdade eu nem sei qual é o assunto principal desse post.Ele surgiu em mais um dos sábados melancólicos que eu passo ouvindo música,lendo e me entediando na internet.Nesse, vendo umas fotos de alguns ex-colegas de teatro  me bateu uma tristeza tão grande,tão profunda  e que na verdade só emergiu mas que no fundo estava submergido nos confins da minha razão.E a ironia maior,que vem martelando a algum tempo na minha cabeça  é que o dia da apresentação final ,se eu ainda estivesse no curso,é o dia que será realizado o  Vestibular da Universidade mais renomada do país;é como um tapa na cara,um painel luminoso que te faz escolher ,embora de forma genérica,o  caminho da tua vida,sempre gritando que quem tem grana pode fazer o que quer e você não.E eu sei que se tivesse continuado qual teria que ser a minha escolha.

Eu abandonei o curso de teatro no meio porque não estava conseguindo conciliar minha vida de vestibulanda,proletária,filha, e  porque estava sobrecarregada com o batalhão de problemas que mesmo o teatro que foi a coisa mais prazerosa que eu já fiz me dava.Dois meses depois sem as aulas, sem os ensaios,sem os exercícios eu vejo que por mais cansativo e trabalhoso que fosse eu estava melhor antes.

Eu nem sei porque diabos eu tendo a ser excepcionalmente sensível ,e não sensível no sentido de romântica nem nada disso,sensível no sentido de sentir as coisas com uma profundidade maior ,deixar que elas me afetem mais profundamente e até mesmo pra não passar a imagem de frágil botar meu maldito lado racional em ação, whatever isso é uma coisa que só um terapeuta vai conseguir me curar, o ponto é que no palco essa sensibilidade era extravasada, eu podia sair de casa no clima mais pesado que fosse quando eu voltava minha alma vinha leve,flutuando,tranqüila. Agora é como se um pedaço meu tivesse ficado escondido em algum lugar e eu não consiga saber onde.

Parei pra conseguir me preparar melhor pro vestibular.Nossa parabéns! Disse a politicamente correta.E de que porra de utilidade essa merda de politicamente correta vai adiantar?Minhas probabilidades de passar na Fuvest,no ENEM em NADA aumentaram e minha angústia que há tempos estava razoavelmente sob controle me ataca em ondas cada vez mais profundas.

Queria entender que mundo é esse que tem que submeter as pessoas a desejos comuns pra considera-las corretas,que mundo é esse que  diz que você tem que se sacrificar por um ano,dois,três pra fazer uma maldita prova com questões que você nunca vai usar na vida, pra você passar numa maldita Universidade que no fundo quer  que você não esteja ali, pra conseguir uma porcaria de um diploma que vai fazer você ser um proletário com Ensino Superior e  ter a linda ilusão de que você vai ter dinheiro,conforto e vai morrer feliz.E todos esses questionamentos não passam de coisas de aborrecentes rebeldes e frustrados com o mundo.Como diz o Lenine eu vou fingir ter paciência até meu cérebro se esquecer de pensar em coisas  tão banais como o sentido da minha vida.

O pior de tudo é que a única forma de você ver certas pessoas que se sacrificaram por você terem uma velhice tranqüila é essa porque você sabe que se você for fazer o que você gosta vai acabar debaixo da ponte.Mas tudo bem, você não vai fazer isso,você vai pra Universidade vai se formar vai pegar metrô lotado,vai pagar seu apartamento pro resto da vida,vai comprar a tevê LCD em 3D que apita e faz café,vai comprar um carro e mesmo assim vai ficar preso no trânsito infernal da cidade grande,vai trabalhar mais porque você precisa comprar mais.E a angústia?É a angústia já vai estar tão impregnada na tua alma e em  um estado tão apático que quando ela der sinais de sobrevida vai ser facilmente esquecida com um programa de televisão qualquer.

Enquanto todo mundo espera a cura do mal e a loucura finge que isso tudo é normal Eu finjo ter paciência...

Obcecada.

                                     

Amor, não é amor é obsessão♪

Tudo bem que é uma música do extinto KLB, mas pelo menos essa frase ta na minha cabeça esses dias. Comecei a ponderar algumas atitudes, alguns efeitos colaterais e alguns sentimentos.
Como diferenciar amor, atração, algum sentimento que seja de Orgulho Ferido?Pra mim , histórias de amor mal resolvidas se tornam uma espécie de obsessão que só é substituída por outra obsessão.No inicio, pode ser até rentável e aparentemente produtiva, mas que mais uma vez se mostra mal resolvida e complicada. Está formada a mais nova obsessão.            
Conclui, humildemente, que eu nunca amei. Tudo o que eu senti foram atrações momentâneas alimentadas por ilusões que no futuro se desfizeram, deixando assim o vazio das desilusões desfeitas, e por causa da porcaria desse meu orgulho filho de uma mãe, me tornei obcecada com o que eu não posso ter, não porque eu talvez queira, mas por essa impossibilidade. Por isso antes de encontrar esse “alguém especial” tenho que aprender a amar e não somente querer amar o que eu imaginei.

Conto de Fadas do século XXI

Era tudo o que queria, era tudo o que precisava. Enfim tinha encontrado a metade da laranja a tampa da panela. Compatibilidade de gênios, hábitos, gostos, costumes, gestos. Compatibilidade até de defeitos.

Compatibilidade de sonhos também. Enfim o conto de fadas estava prestes a acontecer;porém tinha alguma coisa errada a laranja estava podre e a tampa não se encaixava totalmente,o príncipe não era assim tão perfeito e a princesa afinal não era princesa. O rumo tratou de pregar-lhes uma peça.Orgulho, medo e uma auto defesa mútua e infundada, um silêncio longo demais, palavras erradas nas horas certas, estratégias medíocres que se viraram contra seus mestres e o Conto de Fadas terminou com a princesa de um lado e o príncipe do outro ambos com um ódio que no fundo nada mais é que frustração reprimida.

      “E assim foram frustrados pra sempre”

FIM.

Be Strong

Queria entender porque o ser humano têm essa maldita mania de ser forte. De não admitir sentir medo, de nunca precisar de apoio de querer parecer sempre invencível. Maldita mania humana de querer levar nos ombros mais do que pode suportar, maldita mania humana de nunca admitir precisar de ajuda, de ter o orgulho maior que a visão, maldita mania humana que é no fundo autodestrutiva. Maldita mania humana que nada mais que é fragilidade porque só quem se habitua ao sofrimento não consegue pedir ajuda pra se livrar dele."Seja como as crianças que pedem colo". O ser humano deixa de ser criança e fica burro,o ser humano fica mais frágil adulto que  quando criança porque ele acaba por esquecer as coisas mais importantes nas quais as crianças são mestres.

“Mas não sou mais tão criança a ponto de saber tudo”- Renato Russo.

Vai a merda com o seu "Eu sou diferente"

Tô cansada dessas pessoas que se dizem diferentes e as atitudes são todas iguais.Tô cansada dessa hipocrisia descarada,dessa diferença ficar só nas palavras, não importa o se jeito que você se veste, a música que você escuta,o filme que você assiste se nada disso contribui pra evoluir você.
De nada adianta ser amante das artes com uma mente pequena,preconceituosa, RIDÍCULA.
De nada adianta falar que ama as mulheres,respeita elas mais no fundo você não passa de um cafajeste que decora frases bonitas e assiste filmes românticos.Você é ainda pior que aqueles que são cafajestes assumidos mesmo.Você é pior porque é hipócrita,mentiroso e duas caras.
Tô cansada dessas pessoas "diferentes" que amam Rock porque é a música dos "revolucionários" mais têm a cabeça do tamanho de um ovo,que são mesquinhas e  têm idéias idiotas.Você é pior que os acomodados.
Tô cansada dessas pessoas "Diferentes" que pra mim são piores que os iguais.

Tomar um rumo na vida

Estou em uma fase da vida em que sou cobrada pelos pais,professores,amigos,sociedade e até por mim mesma (esse mim o lado racional e preocupado) a tomar um rumo na vida.
Eu estou num cruzamento de caminhos diferentes, cada trilha com sua placa, cada placa com uma descrição, cada uma parecendo árdua e cada uma parecendo incerta.
Chegou a hora de responder a retórica pergunta : O que você vai ser quando você crescer?Até mesmo porque eu já cresci ,e não posso mais responder com um não sei ou com um "quero ser igual a tal artista famoso".
Não que ter inspirações seja ruim,ao contrario é bom e MUITO BOM, mas eles são apenas isso inspirações, referências, são apenas motivações pra alcançar o seu sucesso porque o caminho é seu, a trilha é sua e não de mais ninguém.
Na real, eu me sinto perdida olhando pros lados,indecisa,confusa, no olho de um furacão esperando vir um vento mais forte e me levar em uma direção.
Mas e se essa direção estiver errada?E se no meio do caminho eu quiser voltar pra trás?
Não sei se vai dar certo ,só sei que tô cansada de ponderar,e ao contrario do que minha mente quer não posso controlar o futuro vou ter que arriscar,tentar,acertar,errar,me ferrar,me surpreender, e mesmo que descubra o que realmente foi feito pra mim com uns 60,70,80,90 anos estarei feliz.

O que você veste é o que você é ou o que você quer ser?

Sempre tive digamos um preconceito com roupas.Nunca achei que fossem realmente algo importante na sua vida,nunca li revistas de moda, nunca acompanhei "tendências" e sempre achei uma babaquice essa história de ter que "estar na moda" que alguns almejam desesperadamente.Porém com o tempo você começa a rever alguns conceitos na sua vida e vamos lá acho que está na hora de ser um pouco mais flexível com relação a Moda.
Agora no teatro por exemplo vi perfeitamente que o figurino influencia bastante na interpretação de um personagem faz você se SENTIR ele.Mas até que ponto uma roupa faz você se sentir você ou faz você se sentir o que outros têm como ideal de você?
Vários movimentos musicais se destacaram pela roupa que vestiam principalmente meu querido Punk.Nele porém as roupas queriam mostrar diferença na sociedade, gritar um HEY EU TÔ AQUI E NÃO CONCORDO COM NADA DE VOCÊS!Dos pés a cabeça,das roupas a política.Mas será que a Moda nos dias de hoje ainda têm esse ideal?De ser uma demonstração artística e não semente status?

Por que uma bolsa da Prada têm que ser um milhão de vezes mais cara que uma bolsa que você compra no shopping?E ter uma é o que todo mundo quer?Porque um terno Armani é sinal de bom gosto e elegância?é realmente?Ou só julgam pela etiqueta?Não é a mesma coisa que acontece com carros,celulares e uma infinidades de coisas que dizem que você é elegante,têm bom gosto ou não?Tudo isso não contribui mais pro consumismo doido de hoje em dia?Será que na hora de levar uma bolsa Prada as pessoas levam em conta que estão comprando algo de melhor qualidade ou algo de mais fama?E no que isso diz sobre a sua personalidade?Que você é elegante?Quem disse que isso é elegante afinal?
Posso estar sendo dura ou qualquer outra coisa do gênero mais ainda não me sinto muito seduzida por uma indústria que representa que o ter é melhor do que o ser.

Amor só se for em letra de musica.

Ultimamente ando pessimista e amarga. Se  uma amiga minha ler isso aposto um dedo que dirá que eu estou apaixonada.Uma porque ela lê a minha mente com a maior facilidade e outra porque ao contrario da maioria das pessoas as, normais, que cantam,dançam,pulam, quando estão apaixonadas eu faço o contrario.Amor,paixão,ilusão,encantamento,pra mim tudo isso se resume em uma doença que te infecta e pode ter vários sintomas.Mas ao contrario da maioria das pessoas não vejo ele como um vírus benigno.Ele é um vírus maligno.Pelo menos pra mim  sempre foi.Sou uma doente incompreensiva e descrente.Se o 1º passo para curar um mal é assumi-lo não curarei mal algum.Os relacionamentos humanos podiam ser tão bonitos quanto são descritos nas musicas de amor,mas eles não são.Pra mim não existe trilha sonora de filme romântico. Eu definho aos pouquinhos sentada num canto quieta esperando ele passar.O ponto positivo ou quem sabe negativo desse vírus é que ele não mata.Você vai ficar aos pedaços,mutilada,mas poderá contar a história depois.E ter o doce sonho que aprenderá com ela.Já tendo passado por isso  uma vez terá sido imunizada e o mesmo não voltará a atacar certo?Engana-se porém quem acredita nisso.Enquanto a ultima fibra do seu coração estiver intacta o grau de vulnerabilidade ao vírus será igual ao da 1º vez até por fim que ele  a corromperá e fará com que ele pare de bater.

Medo

Muitos dizem que temos medo do desconhecido. Que o medo provém da falta de conhecimento sobre algo. Eu concordo em partes com essa tese. Pelo menos pra mim. Eu tenho medo e sim tenho MUITO medo. Mas não somente medo do que eu não conheço. Medo também do que o que eu vivi se repita. Podemos disfarçar o medo com autoproteção. Ignorar, fingir que ele não esta ali. Esse exercício eu faço bastante. Porém o medo sempre permanecerá lá no fundo latente, gritando, imponente. Sim eu tenho medo e ainda não encontrei motivos para ter coragem. Sim eu tenho medo e não encontrei ninguém que segure forte na minha mão e me prove o contrario. Sim eu tenho medo de dar passos e tropeçar de novo; cometer o mesmo erro. Sim eu tenho medo porque meu coração é burro e minha razão é oscilante. Sim eu tenho medo porque não consigo acreditar em contos de fadas e finais felizes. Eu só achei a bruxa má nessa história toda. Não me orgulho nem me envergonho de dizer que eu tenho medo. Estou apenas constatando a verdade. E sim eu tenho medo

Bloqueio de escritor

Tenho andado distraído impaciente e indeciso  ♪

Salve Renato!Estive, estou e não sei por quanto tempo perdurarei assim como o verso daí de cima, por isso já vou alertando a quem com insônia talvez perder tempo em ler o que postarei. Estive desmotivada. Sem saco. Sem inspiração.Como uma certa banda que eu conheço sem Porra Nenhuma.Estive oca ,insensível e até mortificada.Estive mórbida,inconstante,confusa enfim simplificando estive ESTRANHA.Por incrível que pareça mais estranha do que sou normalmente.Nem canalizar as emoções para as palavras eu consegui.Os dois textos aliás os três textos por que esse se inclui nesse meio também, são resultados de um domingo tedioso no qual eu dormi a maior parte do dia e  quando chegou a noite estava desperta como se fossem 3:00 da tarde.Encontrei meu remédio contra insônia em uma caneta e um papel.E disto saiu isto.

Tempo....Tempo.....Tempo.....

Já tive medo do tempo,já tive raiva do tempo e já tive saudades do tempo.
Quando eu era mais jovem tinha uma raiva enorme do tempo,raiva e contrariedade por parecer que ele se arrastava, frustração porque devido a ele era impossibilitada de fazer coisas que considerava 'legais' raiva raiva simplesmente por acreditar que tinha nascido no tempo errado.Houve um tempo que eu tinha medo do tempo,medo do que ele poderia me trazer, medo do que estava por vir,medo que o tempo passasse rápido demais e que eu tivesse que assumir responsabilidades para as quais não estava e achava não poder estar preparada, medo de não corresponder as expectativas,medo de que o tempo me colocasse embaixo de um holofote em um palco de decepções.

Houve também um tempo que eu senti saudades do tempo,de um tempo que em anos estava tão perto porém dentro da minha cabeça parecia tão longínquo,saudades das pessoas,dos lugares,dos objetos,das roupas,conversas que se perderam com o tempo.

Sentimentos contraditórios esses não? 

Porém depois de um tempo pude realmente perceber que o tempo passa independente do que você faça,ele passa sempre na mesma velocidade e o que a faz mudar são as suas atitudes a maneira que você faz com que ele passe.

Se você vive sempre pensando, ansiando, desejando em uma eterna nostalgia o aqui e o agora vai se arrastar lentamente e você nunca irá aproveitar as coisas boas do tempo presente.Se você viver num saudosismo interminável apegado ao passado como se tivesse estacionado no tempo, embora seja clichê e eu esteja sendo redundante em dizer isso o tempo passado nunca volta ao presente ele passa e as lembranças boas e o que você aprendeu e vivenciou são as as únicas coisas boas que você pode guardar dele.

Por isso embora você também já saiba não se preocupe com o tempo ele é independente,ágil, dinâmico,auto suficiente, você não vai poder controlá-lo,manipulá-lo,e se prender a ele só te deixará perdido,sem rumo,vazio sem poder voltar ao passado e sem viver no presente.Viva o presente dê passos para o agora porque como diz a baiana Pitty o amanhã pode nem chegar.Planeje sim o futuro mas não vive em função dele,oportunidades fantásticas podem fugir de suas mãos e se esvair pelos seus dedos se você perder tempo demais em ponderá-las.

Viva o seu tempo porque o tempo.... já disse ele passa e quando você olhar pra trás pode se ver em um deserto vazio e seco com oásis ilusórios do passado.E o futuro? Bem... pode ser que seja tarde demais pra ainda existir.

♫♪♫"Não deixe nada pra depois/ Não deixe o tempo passar/ Não deixe nada/ Pra semana que vem/ Porque semana que vem/ Pode nem chegar/ Pra depois / O tempo passar"♫♪♫